גלה את מספר המלאך שלך

ניסיתי פעם אחת מערכת יחסים פתוחה - אף פעם. שוב.

ניסיתי מערכות יחסים פתוחות בעבר, ולמען האמת, הם לא בשבילי. אני מעדיף את היציבות והביטחון של מערכת יחסים מונוגמית.


עוד בשנות העשרים לחיי, יצאתי ברצינות עם בחורה שהייתה פוליאמורית. המחשבה על מערכת יחסים פתוחה מעולם לא באמת עלתה בי לפני כן; זה עדיין לא היה מילת באז מגניבה. אז כשה-SO שלי העלה את הנושא, שקלתי את זה. הייתי צעירה, הרפתקנית וחושבת 'למה לא?' התשובה הייתה הרבה יותר גרועה ממה שאי פעם יכולתי לצפות.

זה הוכיח עד כמה אני יכול לקנא בצורה בלתי ייאמן, נורא.

אפילו כשנתתי את רשותי לאדם המשמעותי שלי לצאת ולצאת עם אנשים אחרים, ביליתי את רוב הערבים האלה במחשבה על כל הדברים שהיא עושה איתם במקום על מה שהייתי אמורה לחשוב עליו. העבודה ושאר האחריות שלי לא יכלו להשוות במוחי לאובססיה שהייתה לי לקנאה שלי. אז אני פשוט ארגיש אשמה על הרגשתי קנאה. הסכמתי למערכת יחסים פתוחה ; למה הרגשתי שאני משתגע?

זה גרם לי לחוסר אמון בכל מי שדיבר עם החברה שלי.

הם פגעו בה? האם האדם ידע שהיא פולי ומנסה לצאת איתה כדי להיכנס בינינו? התחלתי לחוסר אמון אפילו בשיחות התמימות ביותר בין אנשים אחרים לחברה שלי, מעמיתיה לעבודה ועד קופאיות ידידותיות במכולת.

כבר לא הרגשתי רצוי או יפה.

להרגיש אהוב בתוך מערכת יחסים זה אחד הדברים הכי חשובים. תחת מערכת היחסים הפתוחה החדשה שלנו, ביליתי לא פחות זמן עם החברה שלי; היא יצאה לדייטים רק כשהייתי בעבודה או עסוקה. ולמרות שכמעט שום דבר לא השתנה בינינו כשהיינו לבד, הידיעה שהיא עומדת למצוא משהו מיוחד עם אנשים אחרים הרסה את ההרגשה להיות רצויה בתוך מערכת היחסים שלנו.


מצאתי את עצמי שונא את החברים שלי.

למעגל החברים שלנו יש הרגל רע לצאת אחד עם השני. כשחברה שלי ואני פתחנו את מערכת היחסים שלנו, זה הרגיש כמו פתאום להיות מוקפים בכרישים. בכל פעם שאחד מהם ביקש מאחד מאיתנו לצאת, הרגשתי שהם מנסים לפרק אותנו. בדיעבד, זו לא הייתה תגובה בריאה במיוחד, אבל היא הרגישה אמיתית באותו זמן.

שנאתי את עצמי.

מכונת התנועה התמידית שהייתה הספירלה המתמדת שלי כלפי מטה גרמה לי לא לחבב את עצמי במיוחד לפני סיום מערכת היחסים שלנו. חוסר האמון והקנאה, ואז תחושת אשמה על היותה קַנָאִי וחוסר אמון, ואז הרגשה מדוכאת ומכוערת (מה שרק החמיר את התחושות הראשונות) הרס את הקשר שלי עם עצמי.


>