גלה את מספר המלאך שלך

איך למדתי להפסיק להיות תלות משותפת במערכות היחסים שלי

אם אתם במערכת יחסים תלותית, זה אומר שאתם מסתמכים על בן/בת הזוג שלכם לאימות ותחושת ערך עצמי. זה יכול להזיק לשני הצדדים המעורבים כי זה מפעיל לחץ רב על מערכת היחסים ובסופו של דבר יכול להוביל לטינה. אם אתם במערכת יחסים תלותית, חשוב ללמוד כיצד להשתחרר מהדינמיקה הזו כדי שתוכלו לנהל מערכות יחסים בריאות ומספקות. להלן כמה טיפים כיצד להפסיק להיות תלות משותף במערכות היחסים שלך:


האנשים שאהבתי היו בראש סדר העדיפויות שלי, גם כשעזרתי להם פגעו בי. שמתי את כל הצרכים שלי על המבער האחורי. כשגדלתי, ראיתי את אמא שלי שמה את כולם לפני עצמה אז חשבתי שככה אהבה אמורה להיות. לרוע המזל, הנטיות שלי לתלות בשיתוף הובילו רק לשברון לב והערכה עצמית נמוכה ולקח שנים לבטל את המעגל המזיק הזה.

לקחתי צעד אחורה כדי להרהר בהיסטוריה שלי.

הצעד הראשון להתגבר על הנטייה שלי לתלות משולבת היה לקחת צעד אחורה כדי להעריך את מערכות היחסים שהיו לי עם האקסים שלי. הייתי צריך לחפש את עצמי ולנתח את הטראומה מהעבר שלי שהובילה אותי להישען על החברים שלי. הדחייה והבדידות הפחידו אותי עד לשד עצמותיו. להיות לבד זה כל מה שאי פעם ידעתי כשגדלתי, אז שמישהו לצידי הייתה חוויה אופורית, אפילו מעבר לחומרי האהבה הרגילים שמשתלטים על המוח שלך כשאתה מאוהב. ברגע שהשלמתי עם הדפוסים שלי של להיות דחיפה ולהתחבר יותר מדי לשותפים שלי, הבנתי שההרגלים הרעים האלה הובילו לבחירה גברים שלקחו אותי כמובן מאליו .

נקטתי צעדים כדי לבנות את הביטחון וההערכה העצמית שלי.

ברגע שסוף סוף יצאתי ממערכת יחסים מתעללת רגשית שנמשכה שנים, היה לי האומץ להיפתח ולשפר את ההערכה העצמית שלי. חלק מהמסע הזה פירושו שהייתי צריך להקיף את עצמי רק באנשים שהם אמיתיים ואוהבים אותי כמו שאני אוהב אותם. הייתי צריך לחתוך אנשים רעילים מחיי, גם אם האנשים האלה היו בני משפחתי. זייפתי ביטחון עצמי עד שכל מה שאמרתי לעצמי הפך לאמת. אני עדיין עובד על ההערכה העצמית שלי וסולחת לעצמי על העבר שלי.

קיבלתי שיש אנשים שלא רוצים להינצל.

יש לי נטייה לראות רק את הטוב ביותר באנשים שאני אוהב. הרגשות שלי עיוורו אותי מהתנהגות שלילית במשך זמן רב מדי. בין אם בני הזוג שלי היו מתעללים רגשית או מכורים לסמים או לאלכוהול, חשבתי שהאהבה שלי יכולה להציל אותם, לתקן אותם. לקח לי הרבה זמן להבין שאני לא יכול להציל מישהו שלא רוצה להינצל. יותר מכל, נאלצתי להפסיק לשאת את כל כובד הבעיות של כולם. אני לא בנוי לשאת בנטל של מישהו אחר. יש לי מספיק בעיות משלי להתמודד איתן ואין שום דבר רע בלהעמיד את עצמי בראש סדר העדיפויות.


סירבתי לאפשר התנהגות פוגענית.

ככל שההערכה העצמית והביטחון שלי בעצמי עלו יותר, כך התחזקתי. החוזק הפנימי הזה הקל על כך לסרב להתנהגות פוגענית שנגרמו לי. מגיע לי אהבה בדיוק כמו שאני נותן לאחרים, אז כשהאקס שלי התחיל לשלוח לי DM בפעם ה-100, התחנן להיות איתי, הצלחתי לעמוד על שלי. לא הגיע לי שהוא ישאיר אותי שבורה ושבורה. להציל אותו היה בלתי אפשרי והוא מעולם לא יגמל על האהבה שניסיתי להעניק לו במשך ארבע שנים.

התחלתי לחקור את התחביבים והתחומי עניין שלי.

ברגע שהייתי משוחרר מהמשא הכבד של מערכות יחסים לא בריאות, השתמשתי בחופש הזה כדי לחקור ולגלות מחדש את תחומי העניין שלי. סוף סוף אני במערכת יחסים בריאה ואנחנו מעודדים אחד את השני לעשות מה שמשמח אותנו. לא כל האינטרסים שלנו זהים. עכשיו, כשאני לא שופך את כל האנרגיה שלי על בחור כדי לספק לו, אני יכול לבזבז את האנרגיה הזו על מה שאני אוהב. הכתיבה נותנת לי את היכולת להחלים ממערכות היחסים הרומנטיות הרעילות הישנות שלי, אז זה ניצחון כפול.


>